今天，和他吵了
因为我接受不到自己的男友和那些人一样
和他们一般见识
对我来说
没差

我不祈求他帮我说好话
但也不希望他和他们一起讲我

至少都可以讲我少去或者暂时还没看到我有去
不一定要跟他们一起讲我

难道这样讲自己的女友他们就不会讲了吗‘？

我觉得他们会认为他只是跟我拍拖拍爽的
我会认为他们会觉得我被他玩

我越想就越不爽
越不爽就越生气

我真的改观了
对他

他真的让我觉得他和MELVIN没差

尽管过后我们好回了
可是我心理有数
对他
我有所保留了

他今天可以和他们那样讲我
那以后我相信也会

就好像他上次ADD女生那样

说真的
我不再信他
因为有第一次就会有第二次
我很清楚
只是时间上的问题

我其实已经做好心理准备会有那么一天我会像看到MELVIN电话一样的情形
也许是对自己没信心
也对他没信心吧
其实他的理由我真的觉得很荒谬

闷！ 就可以加女生

呵！ 可笑

不过我也不打算跟他讲我的东西
今天的事也一样
我不接受他的解释和说法
也没必要再去和他谈
他总是有他的理由
所以没必要说
自己心理想就好了

我不想再像以前那样听男友讲然后放弃自己想做的事情
我想当个自私的人
我不想在爱情里再那么伟大
因为不会有好报的
只会让我一次又一次的难过而已

愛一個人，要了解，也要開解; 
要道歉，也要道謝; 
要認錯，也要改錯; 
要體貼，也要體諒; 
是接受，而不是忍受; 
是寬容，而不是縱容; 
是支持，而不是支配; 
是慰問，而不是質問; 
是傾訴，而不是控訴; 
是難忘，而不是遺忘; 
是彼此交流，而不是凡事交代; 
是為對方默默祈求， 
而不是向對方諸多要求; 
可以浪漫，但不要浪費; 

不花钱与女人发生关系，是一夜情。 
花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 
由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 
大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

他不在我身边2天了
很不习惯
回到家看不到他
没有他在我身边唠叨
也没有他陪我睡觉
他说等他有能力要我生孩子
把我搞大
TMD
讲的真简单
生孩子很辛苦的
不敢目前我只是想他待在我身边每一天
一放工就可以看到他
我发现最近只要他不在我身边我就开始想东想西的
可能没有安全感吧
所以胡思乱想
我发现他的FB根本就没有人知道我和他在一起
只有我的让所有人知道
是不是他怕别人知道我们的关系？
他是不是想在外面找别个？
所以不让别人知道
也从不在FB放我和他的合照
我是不是要有心理准备他随时会离或一脚踏两船？
还是我会是第三者？
我想不到任何一个可以说服我的理由

刚刚我的老公在哄我～

的确心定了很多～

真的很想他时时刻刻在我身边～

他竟然听的明白我的外星语～

天使与恶魔
他还可以拿他们来跟我开玩笑～

如果真的可以～

我希望他是我的～

我希望不会有小三小四的出现～

我真的很想帮忙他供车～

我很想他有自己的车～

那我们就可以自己驾车去旅行～

就只是我们2个的旅行～

好久没有Update了～
最近和他都很好～没什么大件事～
就只是上次Daniel生日的时候他在Wechat add 女生～
当时真的很生气～
也很无奈～我心想～
这次我一定要狠下心讲分手～
我一直驾车一直在想～我等下要怎么面对他～
我应该要给他什么反应～
可是当时完全没有想哭的感觉～
只是一直在想我该怎么面对这一切～

等到回到家的途中他开口问我的那刻～
我流下了眼泪～
我以为我不会因为他而掉眼泪～
毕竟自己答应过自己不再为了他流眼泪～
所以我很努力的控制自己的眼泪～

说真的～他问我有没有想跟他分手～
其实有～而且很强烈～

因为我不想再像之前那样一直去猜疑～很累
可是我答不出口～因为我知道他讨厌我讲分手2个字～
所以我宁愿不出声～

可是他哭了～我不知道他是不是因为我而哭～
虽然他说他看到我那样他很心痛～

我真的很想抱着他～
可是我又很矛盾的不想抱他～
因为我很生气～

他是第2个让我看到因为我们的感情而哭的男人～

他的理由其实我一个也听不进去～

当我发现他加别的女人的那一刻～
其实我已经完全没有任何胃口吃东西～
尽管我们好回在我家他一直抱着我～

我当时都还是感觉他不是我的～

睡觉的时候我还一直在想该怎么做才是对的～

也好～他之前所说的privacy被我撤除了～

其实我是赞同privacy的～只是经过这事以后我不再相信了～
因为那只是给男人犯错机会的借口～

可能因为这件事情吧～
他变得更粘我～
已经3天在我家睡了～
感觉好像真的是在一起了～
只是欠那张婚纸而已～

他的过去实在太多太多了～
多到我不都不知道要怎么面对～

我的也不少～但我的只是玩～
他的是滥～什么炮友～鬼扯～

太恐怖了～

港片就看得多～没想过自己的男友竟然跟港剧的一样～

其实一定在意啊～也会拿来比较～
听他说他的过去全都是美，索，长腿，
说没有感觉是骗人的～
所以经常会想是不是当初不应该在一起～

不是因为想分手～而是因为感觉好像不搭～
也不是我自己那样想～
他的爸妈邻居都是这么想～
你说不伤是骗人的～
怎么样都会难过一点点

所以我一直在想是不是幸福来得快，去的会更快？
我不敢太贪心想的太完美～我怕到最后我得到的是伤害～

最近他一直要我放和他的合照到WECHAT

我喜欢待在他的身边

最好是每一天都在我身边

自恋照出来了

2个38的白痴一直拍一直找角度

可是还是拍不好

之前我和EX每天黏在一起我都没有觉得很幸福

可是这次跟他一起我却觉得简单的来很幸福

这星期他待我家好多天

我喜欢他在我家陪我

不需要去哪里

乖乖在家陪我看戏睡觉就好了

要是每一天放工回家看到他就好了

平凡又简单的2个人生活

以前小时候一直都想要2个人生活

有自己的家自己的房间

虽然现在还没有

但我再努力一点

我觉得我应该很快就可以买到屋子了

屋子我也不需要太大间

够我和他就好了

他昨天告诉我他想要的工作室是怎样的

其实我也是有想过

不过到时候我不会去他那里做工啦

免得吵架

而且让其他人看到也不好

只是我休假的时候去他那里帮他整理下他的单据

弄点ACCOUNT的东西，帮他做下CASHIER就好了

而且我觉得静静帮他处理这些东西就好了

他就可以专心去剪他的头发

2个人简简单单那该多好

偶尔他又放假陪我去旅行

我觉得很幸福

可以去玩又不会烦

我告诉他我买屋子他买店

他却说人是自私的

他要我买的屋子写他的名字

其实我只是觉得如果都认定对方了

这些还重要吗？？

虽然说房子是我的名字

可是店是他的啊

除非他想背叛我

想到以后不会长久

要不然怎么会这样讲

我只是想到不要他那么辛苦而已嘛

公司的帐目我可以帮忙他看啊

而且我又不是不会 >.<''

他已经25岁了

什么都还没有好像会被别人看不起

我想要快快帮他完成他的事业

他30岁的时候我都已经28岁了

我其实不想那么迟婚

我怕自己身体弱

不能生孩子怎么办

大姑她都中了

生了一个都不能再生了

而且她们说有遗传

对了～我都还没有问他如果我生不到孩子怎么办？？

我们会不会因为这个原因分手

不过如果到时候真的要跟我分我也不能讲什么

还是不要问好了，怕他的答案不是我要的

到时候就只能证明女人出生只为了生孩子

我才23岁，我要怕到几岁啊？？

昨晚他要我放照片在WECHAT
结果我还没放他就已经和我妹合起来SIGHT
我不能怎么样

结果今早起身发现淑茵在MOMENT写一段话
我感觉到她是在写我的
我没有打算隐瞒她
只是我觉得我们还不稳定所以没必要告诉她先
可是现在她却生气我
我很无奈
我跟我的他讲他却还要弄我
还要讲我为什么之前想跟他分

我不喜欢吵架

每次吵架我都会很难过

所以如果可以我会静静沉默

我宁愿安静的过生活都不喜欢吵架的过生活

可是我们之前确实吵得很厉害

一星期4-5天都在吵架

其实我真的很讨厌

他说他喜欢我像昨晚那样向他撒娇
我心想

那个是撒娇吗？

我只是真的很不舒服很想他在我身边陪我

原来撒娇是这样的
原来男人就是喜欢女生跟他讲话小声

像个小女人那样

好像很不搭我的感觉

我都没有特地撒娇啊

好吧～反正我都不觉得有问题

那就继续吧

他又喜欢

只要不要觉得我ACT-ACT就好啦

其实我还蛮喜欢昨晚和他在一起的感觉
他昨晚比较温柔也比较乖

不像平时那样那么调皮的弄我
可能他知道我不舒服吧

要是他每天晚上都在我家陪我那就GOOD

每天都帮我洗头吹头发

洗头还是不要啦

吹就好了

我喜欢他抱着我睡觉

如果每一天都那么幸福就好了
我爱他~他也爱我~那就够了~
那些蜜蜂苍蝇我不想理也不想管
只要他不要被她们抢走就好了如果要抢~就请抢的彻底一点~让我完全放弃~不然就请不要背叛我~希望他知道我想什么~