压力太大了，
同事给的压力，我快要被折腾了
他又不知道怎么了
既然因为去澳洲工作的事情和我吵
我想离开这个地方
我不想见任何人
我很想躲在一个角落大哭一场
他明知道我放工会找他的
他竟然答应朋友的约定
我开始感觉我们的距离越来越远了
我不知道要怎么面对
我从没试过那么大压力
就算读书的时候一天考三科我都可以应付
只是给我1个星期就要我记完2间公司的所有大小事情
我已经很尽力做到最好
可是为什么没人体谅我
我知道他们一定是觉得我自己拿来的
可是每当我跟老板讲我遇到的问题
老板都回我他会帮忙我
的确他有帮我
可是他去问我上司
然后上司就在那里邪笑
同事就更不用讲咯
直接笑出来
我真的很想哭

其实我还是不相信他们讲的东西

不用紧，我自己买一打自己喝

等我接手后你们就知道什么是被欺负

希望老板一直请不到FULL SET ACCOUNTANT

那我就可以对付他们了

好让他们忙

我最讨厌被欺负

要嘛你就不要做，

不然就等着给我对付你

我看看要怎么对付你
你啊！不要每次都因为GYM骂我可以吗？

我会越来越恨那小三

知道吗？

如果有一天我消失了你会怎么样？

你哭？？还是再找过别的女人？

今天是我最难熬的一天
因为他一整天都没有找我
我一直往心里压的情绪现在终于爆发了
我哭了好久好久
我一直在想
其实在他心里面是不是就只有运动
今天我知道了
原来我一直都比不了那运动
自己的女友病得那么严重
他居然还是选择了他的运动
昨晚没找他是对的
我不应该去找他
如果我乖乖待在啊姨家我不会出事
我不驾车出去那班人就没机会强暴我
我知道晚上他有打给我
可是我已经觉得自己很肮脏了
我不想听他的声音
我怕他知道我在哭
我不想让他知道我发生的事情
事情结束后
我回到了啊姨家
原本想要告诉她
可是又怕
到最后只是抱着她哭说我头很痛
我不想再想回他们怎么扯我的衣服
他们怎么
我都不再要有的记忆
现在他不再找我也好
我们2就好像没在一起过
各自有各自的生活吧
我已经非常非常的肮脏
我不想再任何人碰我
我要把这个秘密永远留在心理
谁也不说
这么丑的一件事我不想让任何人知道
我再也不想要爱人了
爱人那么辛苦
还带给我这些伤害
我真的很不想活得那么辛苦了
我永远永远恨强奸犯

最近不知怎么了

身体一直不舒服

腰痛，头痛，发烧

样样来

很辛苦

不知道怎么办好

我很想他一直在我身边陪着我

尤其是我现在很不舒服的时候

很想拿长假

好好在家休息

更想他可以陪着我

昨晚和他聊关于他以后变大只的事情

其实我真的不想他变得太优秀

其实我是知道的

我不应该阻止他变得更优秀

因为那是他的身体

对他我真的很没有安全感

他常告诉我他不会乱来

可是没人可以担保他不会变心

也没人担保我不会变心

其实我们2个在一起真的感觉不错

大家有聊不完的话题

可能就真的是金牛与巨蟹是好朋友吧

所以我和他很多时候都很聊得

以前跟佳宏也是那样

我们是很好的朋友

当我累得时候他会要我躺在他的肩膀

还会帮我盖冷衣

其实大家都知道我们只是友达以上，恋人未满

我们2也不管外人的眼光

不管别人怎么想我们是不是在一起

可是我们就是喜欢赖着对方

直到我和他都各自有了另一半

我们就再也没联络

其实当中他已经有跟我表白过

是我自私，是我想要他保护我一个而已

现在回想

也难怪他会生气我一年

他那么优秀其实早就应该跟爱他的女人在一起

不过现在也好

虽然我们不再联络

可是那些年中学的生活感谢有他的陪伴

所以我不要我现在的男友变得优秀

我害怕他会丢下我

我不想

难得我可以找个好的

说真的

如果到时候他脱衣show

我也会

我不喜欢有人在我背后讲我

TMD
原来今天没上课
害我那么早就起身赶回家
真是TMD
前天和他吵以后
我们又好像比较好了
到底吵架是好是坏？

我说了。
没有下次了
我不想了
我累了
不想再像个白痴那样
他不要我也不要
Tmd
我就不信我没有谁我过不了
拜五不过来我就乖乖待在房间
自己看戏看得累了就睡觉
反正系多的是
拜六就过去找婆婆
呆在她家整天
可以的
我可以的
不想再依赖他
反也依赖不到

我说了
下一次我再也不要过去他家睡了
从今以后都不要
Tmd
在我家的时候他会说我不和他说他就要回家睡
那我呢??
每一次来到他家他都是自己睡不理我
那和我在自己家睡有什么分别??
下一次
不。
没有下次
我不想再去陪他睡
真是个白痴

不知道为什么
我不相信他所说的话
我总觉得我们之间有很多秘密
重点是那些秘密都是我们各自的
我一直看戏，听别人讲，甚至自己误以为是
情侣是没有秘密的
可是不知道为什么
我感觉到我们是有秘密的
我可能没有他自信
遇到他的朋友我会选择逃避
不敢面对
我怕别人会问他为什么会跟我在一起
或者更难听的话
因为我不想让自己流眼泪
所以每当他遇到朋友我都选择离开
跟他在一起
我时时刻刻都没有安全感
是不是他有条件
所以我害怕
其实我在讲废话
当然是拉
面对他的同事，老板，朋友，前度。。。
其实我都害怕
我都不想去面对
除了他的家人
其实我相信他的家人也应该问过他为什么会选我吧
只是我还要厚着脸皮过去他家找他
有时候真的觉得自己很不要脸
不要脸到我想躲在我的房间不让任何人进来
所以我喜欢呆在房间
感觉比较有安全感
样子不出众，自信也没有
我都不知道自己是怎么活到现在
看到他的女生朋友我其实真的很害怕
其实很多次不想和他出门
因为我怕
曾经也有想过不要跟他在一起了
压力很大
可是他总是很温柔的陪着我
让我又心暖的放弃这想法

我的老公生病了

开始粘回我了

每次惟有在他生病的时候他才会乖乖的回我身边

不然他又去找他的小三

昨晚跟他聊

听到他的声音很辛苦

很心痛

每次都不会自己照顾自己

昨晚很想过去陪在他身边

可是今天又要载人

让他自己一个在家没有的好好照顾他

弄得我有点内疚

昨晚睡觉前写了一长篇东西关于我们俩的

原本想要给他的

结果写到一半自己睡着了

今早起身才发现原来昨晚写的东西还没写完

最后我还是把它删除了

因为不完整

我怕他乱想

以为我又要跟他分

不知道要怎么跟他表达我想要他一直呆在我身边

更不知道要怎么跟他讲我想要他是我的

我不想要他被任何人抢走

我总觉得跟他讲了以后他一定是敷衍的回答我

或者直接忽略我

就好像每次我问他东西

他都总不爱回答我

我好像在跟鬼讲话那样

其实我很讨厌

所以我经常学他不回答他

其实我觉得很没有礼貌

我不喜欢

我好像很久没有很勤劳的写我的博客了

感觉自己好像变懒了

昨天是我们难得可以一起休息的一天

我拜2晚上就过去他家等他

和他家人一起在客厅看戏

虽然我还是很不习惯

可是又不能怎样

如果我和他一起回

一定很夜

他家的那只狗一定很吵

所以硬着头皮自己去他家

他真的很夜回

每当他和那小三一起的时候都总是忘了我

所以要我等到他12点多

我其实很累

可是却又不敢上去和他弟弟一起睡

如果他有房间就好

那我就可以自己回他房间睡觉

第二天

他竟然要我和他“爱`

可是我来东西

其实当时完全是没有想要

因为肚子还是有点不舒服

可是他却很兴致勃勃的

我不想让他失望

加上他又一直弄我

原本没有感觉的

都给他弄得有感觉了

就这样我们又。。。

每次和他“爱”以后我都很喜欢那感觉

因为我总觉得他是爱我才和我发生的

加上我喜欢他在我上面的感觉

我就好像躲在他的怀抱里

那感觉就好像我有了依靠

可是每当我觉得很好的时候

我发现我们都会吵架

每次我问他东，他总爱答我西

我真的很讨厌

每次我问他的问题都是废话

他问我的问题就不是

也算了

到最后我们还是好回了

因为我不想我们的假期过的不快乐

我想要我们很开心的过我们难得可以一起的假期

结果晚上我们又吵了

这次是我

是我小气

是我不爽他和别的女人聊天

虽然他说只是问重要的问题

可是我就是不爽

我当时有想过自己回家继续生闷气

结果回到家我又忘了

今天我和他说我不想欢吵架

因为我真的不喜欢

我感觉我们对大家的感觉开始变了
他会因为GYM责怪我，骂我
昨天明明是之前已经答应我要陪我去的，
结果他却告诉我要我自己去
还怪我害他没有得去GYM
很伤心很难过，
我对自己说过不想再为了他哭
可是这次我又做不到了
昨天在素桦家，他告诉我要自己去以后。
我就不知不觉一直流眼泪
她看到我哭吓倒
一直安慰我，叫我不要理他
我生气的是我并不是LAST minute告诉他
我上2个星期已经告诉他了
结果他现在跟我讲他不能去
他明知道我不想变孤儿
可是他却狠狠地让我再次觉得我和孤儿没差
所以我很难过，所以我流眼泪
我讨厌被骗的感觉
被骗了还要被骂
他说跟我在一起以后他就顾着陪我
害他做不到GYM
讲的非常好
我从今天起
都不会再约他陪我出
不要他陪我
孤儿就孤儿
孤儿也是可以很好
现在去那里我都要学着自己一个
我不想再依靠他
我不想再有机会让他骂我
现在我觉得我只要安静不说话就好了
因为就没有机会可以再骂我
我不要再被骂
他给我感觉GYM现在比我重要
GYM才是他的命，他GYM的朋友SOON才重要
他告诉我他要成为公众人物
他问我跟公众人物一起好吗
重点是我觉得到时候他不会再像现在那样了
到时候有没有我都已经不再重要了
说实话，他想当公众人物我不可能去阻止他
只是我会开始慢慢远离他
慢慢离开他。。。
我感觉我们已经不再像以前那样
他那个GYM的朋友
一定很讨厌我
他给我感觉他们才是一起的
就连跟我在一起的时候都还在跟他聊天
TMD
他要靠女自己想办法啦
干嘛一直烦我男友
加上我看到他我就生气
因为他，TIM骂我
因为他，我被骂哭
我恨他，我讨厌他
以后每个星期6去他家睡好了
拜五我不想再过去他家了
免得让他有机会又再讲我害他没有的GYM
以后一天找他就好了
平时天不想再找他了
就信息他上班和下班就好了。
回家以后我就直接不再回他
反正平时天对他来说GYM才重要
我有没有陪他对他来说都不重要的
越写我的心就越痛
我要好好得控制自己别再太粘他
我不知道往后我们还会变得怎样
我开始看不到我们以后的画面了

刚刚，我在做着一个EXCEL FILE

是给自己的

计算自己的花费

就好像BANKRECORN那样

让自己的支出和收入平衡

可是我怎么算也算不到

支出和收入平衡不了

越算越害怕

自己是个ACCOUNTANT

自己是可以算得到

收入变低了，支出变大了

我有和他说

虽然他叫我不要怕

还有他

可是我还是怕

太多东西要还了

想想想。

这几天想了很多~感觉自己瞬间成为孤儿~
那种痛犹如我和joe分手的痛一样~
从没想过自己的家人会那样讲自己~
还一直以为只要做好本分就好了~
原来全都是废话~
多于~无论对他们再好~
他们的想法~看法都会一样~
那我为什么要委屈自己去迁就一班看不起我的人
家人~这2个字看起来很温馨~可是写起来却很难~
不过还好我还有个疼我的男友
他在我最不开心的时候陪伴着我
可是还是有把我弄哭
不过到最后我们还是和好了
真感谢上天让我遇见他

我不明白为什么他非要去
一定是约了其他女人
不属于我的
我不要
以后都不要

他真的不会想。我为什么不想他去GYM？
他长那么大了难道不知道危险的吗？
难道不知道我会担心他，怕他有事的吗？
他到底有没有想过如果他有事谁来照顾我？
是谁讲要在我身边陪着我不让我一个人的？
结果？？
讲就容易。做就9流。
越想越生气。。
他就不能听我话吗？
自己讲过不会做我不喜欢他做得事情他就不会做
结果到最后也只是讲而已
GYM比我还要重要
呵！我真是孤陋寡闻
原来GYM和朋友比较重要
TMD！
好！就去吧！我以后都不再理了！
到最后还是自己一个人。
讲过不让我当孤儿。
结果到最后我还是当了个孤儿
家里人又是这样
现在连他也是这样
算
不哭
不想为了他哭
他要没脑就让他继续

很多话宁愿放在心里最深处也不想跟他透露一丁点
我发现自己的自尊心太强了
根本经不起一丁点的挫折
竟然经不起
那就放弃吧
不要再去想
还是乖乖的把自己想要完成的事情解决吧

 第一次有个男人把我扛起~
这感觉真好~
希望他以后真的可以像现在那样把我扛起~
不再让我伤心~

 怎么感觉他的样子娘娘的~==’

请问这是什么样子？？>.<'

 真的很像娘子

 我和傻婆的合照

 在傻婆家太无聊了

 聊得来的朋友得来不易

 少有的2姐妹照

又和这对夫妻游泳去

太自私了
我接受不到
可以
你认为你可以这样做而我不能的话
好
我会听话
可是我会不再管你
不理不看不管不问不骂不闹也不再有感觉
我会对你所做的东西麻木
既然我要求不到你跟我的做法
我不勉强

我放弃

今天，和他吵了
因为我接受不到自己的男友和那些人一样
和他们一般见识
对我来说
没差

我不祈求他帮我说好话
但也不希望他和他们一起讲我

至少都可以讲我少去或者暂时还没看到我有去
不一定要跟他们一起讲我

难道这样讲自己的女友他们就不会讲了吗‘？

我觉得他们会认为他只是跟我拍拖拍爽的
我会认为他们会觉得我被他玩

我越想就越不爽
越不爽就越生气

我真的改观了
对他

他真的让我觉得他和MELVIN没差

尽管过后我们好回了
可是我心理有数
对他
我有所保留了

他今天可以和他们那样讲我
那以后我相信也会

就好像他上次ADD女生那样

说真的
我不再信他
因为有第一次就会有第二次
我很清楚
只是时间上的问题

我其实已经做好心理准备会有那么一天我会像看到MELVIN电话一样的情形
也许是对自己没信心
也对他没信心吧
其实他的理由我真的觉得很荒谬

闷！ 就可以加女生

呵！ 可笑

不过我也不打算跟他讲我的东西
今天的事也一样
我不接受他的解释和说法
也没必要再去和他谈
他总是有他的理由
所以没必要说
自己心理想就好了

我不想再像以前那样听男友讲然后放弃自己想做的事情
我想当个自私的人
我不想在爱情里再那么伟大
因为不会有好报的
只会让我一次又一次的难过而已

愛一個人，要了解，也要開解; 
要道歉，也要道謝; 
要認錯，也要改錯; 
要體貼，也要體諒; 
是接受，而不是忍受; 
是寬容，而不是縱容; 
是支持，而不是支配; 
是慰問，而不是質問; 
是傾訴，而不是控訴; 
是難忘，而不是遺忘; 
是彼此交流，而不是凡事交代; 
是為對方默默祈求， 
而不是向對方諸多要求; 
可以浪漫，但不要浪費; 

不花钱与女人发生关系，是一夜情。 
花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 
由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 
大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

他不在我身边2天了
很不习惯
回到家看不到他
没有他在我身边唠叨
也没有他陪我睡觉
他说等他有能力要我生孩子
把我搞大
TMD
讲的真简单
生孩子很辛苦的
不敢目前我只是想他待在我身边每一天
一放工就可以看到他
我发现最近只要他不在我身边我就开始想东想西的
可能没有安全感吧
所以胡思乱想
我发现他的FB根本就没有人知道我和他在一起
只有我的让所有人知道
是不是他怕别人知道我们的关系？
他是不是想在外面找别个？
所以不让别人知道
也从不在FB放我和他的合照
我是不是要有心理准备他随时会离或一脚踏两船？
还是我会是第三者？
我想不到任何一个可以说服我的理由

刚刚我的老公在哄我～

的确心定了很多～

真的很想他时时刻刻在我身边～

他竟然听的明白我的外星语～

天使与恶魔
他还可以拿他们来跟我开玩笑～

如果真的可以～

我希望他是我的～

我希望不会有小三小四的出现～

我真的很想帮忙他供车～

我很想他有自己的车～

那我们就可以自己驾车去旅行～

就只是我们2个的旅行～

好久没有Update了～
最近和他都很好～没什么大件事～
就只是上次Daniel生日的时候他在Wechat add 女生～
当时真的很生气～
也很无奈～我心想～
这次我一定要狠下心讲分手～
我一直驾车一直在想～我等下要怎么面对他～
我应该要给他什么反应～
可是当时完全没有想哭的感觉～
只是一直在想我该怎么面对这一切～

等到回到家的途中他开口问我的那刻～
我流下了眼泪～
我以为我不会因为他而掉眼泪～
毕竟自己答应过自己不再为了他流眼泪～
所以我很努力的控制自己的眼泪～

说真的～他问我有没有想跟他分手～
其实有～而且很强烈～

因为我不想再像之前那样一直去猜疑～很累
可是我答不出口～因为我知道他讨厌我讲分手2个字～
所以我宁愿不出声～

可是他哭了～我不知道他是不是因为我而哭～
虽然他说他看到我那样他很心痛～

我真的很想抱着他～
可是我又很矛盾的不想抱他～
因为我很生气～

他是第2个让我看到因为我们的感情而哭的男人～

他的理由其实我一个也听不进去～

当我发现他加别的女人的那一刻～
其实我已经完全没有任何胃口吃东西～
尽管我们好回在我家他一直抱着我～

我当时都还是感觉他不是我的～

睡觉的时候我还一直在想该怎么做才是对的～

也好～他之前所说的privacy被我撤除了～

其实我是赞同privacy的～只是经过这事以后我不再相信了～
因为那只是给男人犯错机会的借口～

可能因为这件事情吧～
他变得更粘我～
已经3天在我家睡了～
感觉好像真的是在一起了～
只是欠那张婚纸而已～

他的过去实在太多太多了～
多到我不都不知道要怎么面对～

我的也不少～但我的只是玩～
他的是滥～什么炮友～鬼扯～

太恐怖了～

港片就看得多～没想过自己的男友竟然跟港剧的一样～

其实一定在意啊～也会拿来比较～
听他说他的过去全都是美，索，长腿，
说没有感觉是骗人的～
所以经常会想是不是当初不应该在一起～

不是因为想分手～而是因为感觉好像不搭～
也不是我自己那样想～
他的爸妈邻居都是这么想～
你说不伤是骗人的～
怎么样都会难过一点点

所以我一直在想是不是幸福来得快，去的会更快？
我不敢太贪心想的太完美～我怕到最后我得到的是伤害～

最近他一直要我放和他的合照到WECHAT

我喜欢待在他的身边

最好是每一天都在我身边

自恋照出来了

2个38的白痴一直拍一直找角度

可是还是拍不好

之前我和EX每天黏在一起我都没有觉得很幸福

可是这次跟他一起我却觉得简单的来很幸福

这星期他待我家好多天

我喜欢他在我家陪我

不需要去哪里

乖乖在家陪我看戏睡觉就好了

要是每一天放工回家看到他就好了

平凡又简单的2个人生活

以前小时候一直都想要2个人生活

有自己的家自己的房间

虽然现在还没有

但我再努力一点

我觉得我应该很快就可以买到屋子了

屋子我也不需要太大间

够我和他就好了

他昨天告诉我他想要的工作室是怎样的

其实我也是有想过

不过到时候我不会去他那里做工啦

免得吵架

而且让其他人看到也不好

只是我休假的时候去他那里帮他整理下他的单据

弄点ACCOUNT的东西，帮他做下CASHIER就好了

而且我觉得静静帮他处理这些东西就好了

他就可以专心去剪他的头发

2个人简简单单那该多好

偶尔他又放假陪我去旅行

我觉得很幸福

可以去玩又不会烦

我告诉他我买屋子他买店

他却说人是自私的

他要我买的屋子写他的名字

其实我只是觉得如果都认定对方了

这些还重要吗？？

虽然说房子是我的名字

可是店是他的啊

除非他想背叛我

想到以后不会长久

要不然怎么会这样讲

我只是想到不要他那么辛苦而已嘛

公司的帐目我可以帮忙他看啊

而且我又不是不会 >.<''

他已经25岁了

什么都还没有好像会被别人看不起

我想要快快帮他完成他的事业

他30岁的时候我都已经28岁了

我其实不想那么迟婚

我怕自己身体弱

不能生孩子怎么办

大姑她都中了

生了一个都不能再生了

而且她们说有遗传

对了～我都还没有问他如果我生不到孩子怎么办？？

我们会不会因为这个原因分手

不过如果到时候真的要跟我分我也不能讲什么

还是不要问好了，怕他的答案不是我要的

到时候就只能证明女人出生只为了生孩子

我才23岁，我要怕到几岁啊？？

昨晚他要我放照片在WECHAT
结果我还没放他就已经和我妹合起来SIGHT
我不能怎么样

结果今早起身发现淑茵在MOMENT写一段话
我感觉到她是在写我的
我没有打算隐瞒她
只是我觉得我们还不稳定所以没必要告诉她先
可是现在她却生气我
我很无奈
我跟我的他讲他却还要弄我
还要讲我为什么之前想跟他分

我不喜欢吵架

每次吵架我都会很难过

所以如果可以我会静静沉默

我宁愿安静的过生活都不喜欢吵架的过生活

可是我们之前确实吵得很厉害

一星期4-5天都在吵架

其实我真的很讨厌

他说他喜欢我像昨晚那样向他撒娇
我心想

那个是撒娇吗？

我只是真的很不舒服很想他在我身边陪我

原来撒娇是这样的
原来男人就是喜欢女生跟他讲话小声

像个小女人那样

好像很不搭我的感觉

我都没有特地撒娇啊

好吧～反正我都不觉得有问题

那就继续吧

他又喜欢

只要不要觉得我ACT-ACT就好啦

其实我还蛮喜欢昨晚和他在一起的感觉
他昨晚比较温柔也比较乖

不像平时那样那么调皮的弄我
可能他知道我不舒服吧

要是他每天晚上都在我家陪我那就GOOD

每天都帮我洗头吹头发

洗头还是不要啦

吹就好了

我喜欢他抱着我睡觉

如果每一天都那么幸福就好了
我爱他~他也爱我~那就够了~
那些蜜蜂苍蝇我不想理也不想管
只要他不要被她们抢走就好了如果要抢~就请抢的彻底一点~让我完全放弃~不然就请不要背叛我~希望他知道我想什么~

其实我很难相处吗??

还是他很难相处??

为什么我们2个不能好好在一起??

好像一般情侣一样~

为什么感觉我们一直都在吵架

很累

是我的问题还是他的??

Tmd

我现在真的很讨厌驾车

我真的很想他驾车塞车看看

让他知道我的感受

不要一直发我脾气

是不是我们2个不适合??

我开始了怕了

我后悔了

我不应该给他先的

是不是得到以后就变成这样??

怎么我有种很犯贱的感觉

昨晚失眠很夜睡

今天睡迟到公司同事给脸色我看

为什么我要这样??

我以为今天会好回

结果他跟我吵

还要我不要找他今天

我气到盖他电话

之后自己又白痴的流眼泪

朋友问我怎么了

我还要假死的说眼睛进沙

真是死要脸的自己

我原本还以为我们可以长久的

结果我发现我们在一起也只会吵架

每天每次都在吵

今天boyboy跟我表白

他不知道我有男友了

他以为万和ex分了以后现在还在单身

他跑过来跟我讲他想我当他的女友

因为我从来没有想过他会喜欢我

我们平时也只是喜欢闹在一起而已

我们是很亲啦~可是我就只是把他当哥们闹在一起而已

他今天太突然了

我反应不来就跑了

师傅告诉我原来在公司有好几个都喜欢我

而且还要是我经常和他们闹在一起的那几个

是我太笨吗??

怎么我完全没有发现到

我只是以为他们把我当妹妹看待而已

难怪每次他们都只是叫我

我真的觉得自己很笨

唉~他们喜欢我又怎么样??

我都有爱的人了

虽然他每次都跟我吵架

可是我爱他

所以绝对不能做出对不起的事

可是其实真的很累很难过

有好几次真的不想在继续了

可是他一打来我又心软了

我今天以为他打来我们就没事了

结果他又在发脾气

我真不觉得我有错

我没有说过我不要去载他

只是我要先载素桦

他无厘头的发我脾气

我真不想理了

他要就继续吧

他说他不要理我也不要找我

他真的很过分

我真的很生气

我很讨厌他

很不爽他这样对我

我其实有想如果我们现在已经是夫妻了

有一天在吵架的时候我们会怎样

离家出走??

我觉得走的那个会是我咯

再不然我会回房间偷偷流泪

到他进房的时候就假装睡觉了

再不然我会去客厅睡

讲这么多干嘛??

到最后我是不是嫁他为自己的都不知道

可能到最后我嫁不出呢?

想那么多东西真无聊

越在意他心就越痛

心越痛我就越心灰意冷

我真的不知道我几时会狠下心过回单身的日子

他每次讲我长得安全

其实我真的很不明白

我1自认自己不是很美啦

至少我五官端正

也是个女生

应该没那么差吧

加上我不至于没有人追

就好像现在都有几个在追我吖

可是不知道为什么

在他心里我好像就真的丑到不行的女生

完全没有任何的魅力

真的有那么差??

我的脾气其实真的很硬

可是要哄回我其实也不难啊

只要温柔的和我说对不起我就心软了

一定会原谅吖

再不然什么也不用说

直接跑过来把我抱得紧紧

我的心就融化完了

可是他却每次要和我斗硬

加上我觉得我没有错

我的脾气会更硬

是绝对不会认输的

我就是这么硬

他如果哄回我了再跟我谈回我们的问题

我一定会好好的说

不过算啦

已经知道没用了

他还是这样

2.金牛座：

如果你决心娶一个金牛座的女孩回家，我立刻向你致敬--你真的太明智了。第一，她绝不会是个爱闹脾气的骄纵大小姐；第二，她绝不会是挥霍无度的少奶奶；第三，当你邀请上司或生意上的朋友到家里作客时，她肯定会给他们留下绝佳的印象；第四，当你受到挫折时，她会给你坚实的支持。她会是一生忠实的朋友，但“绝对的忠实”也是她对你最大的要求。当然，她不会因为你跟别的女孩多说一句话，就判你不忠的罪名。她的心胸通常会很宽大，但有一定的界限，你最好弄清楚她的界限是什麽，否则超出边线就当心踩到地雷罗。

想娶到这样的好太太，当然你也得下点功夫。实际的金牛座女孩追求实实在在的感觉，她要的是看得到、听得到、闻得到、吃得到、甚至摸得到的美好感受。跟她相处的时候，千万不要一嘴蒜味（可能的话！先刷个牙，保持口气清香);穿一套色调协调的衣服（她喜欢触感很好的质料)；带她去听场音乐会，吃顿口味道地的晚餐。你要懂得尊重她，不要在外人面前批评她的一切。你不必在她的面前吹嘘自己的事业日进斗金，摆谱耍阔都不是吸引她的方式。她情愿嫁一个殷实、有理想的小商人，也不愿选择一个一掷千金的暴发户。她会永远有耐心的陪着你，脚踏实地的为你的未来努力。

原来我那么好的~讲到好像是那样~不过不错~我喜欢~ ^_^

越想越不爽~越想越生气~
到那一天是他驾车的时候~
不要骂我~也不要多耶的跟我讲不要载我之类的东西~
我上班塞车~下班塞车~
去朋友家塞车~
去他家塞车~
根本就没有想过我的心情~
我不上不下的路程他知道我很危险的吗？
还要跟我闹脾气！！！！！！！！！！！！！！！
我不想跟他讲话1！！！！！
我讨厌这样的他！！！！！！！！！
他驾车的时候他就会知道我的心情了~
有多无奈~
塞1小时到朋友家~
塞半小时去素华家~
塞1小时去他家~
他不知道驾车眼睛要很用力~
我多想可以不用我驾车~
塞车的时候我直接可以在车睡觉~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊·！！！！！！！！！！！！！！！！！！
气死我了！！！！！！！！！！！！！！
我做那么多也只是想他在我身边·而已~~~
结果他就这样对我~~
是不是我爱他多过他爱我所以他就这样对我？？
他讲他要在我心里是最特别的那个~
我没有讲他不特别啊
只是我不想称赞他~
他会飞~
我觉得他很强啊~
会很多东西~
也教我很多道理~
只是我没有说出口~
我都跟他说了我比较内向
不喜欢把自己的感受讲出来
他难道不明白？？？
还是他其实不了解我
我们也不过如此而已是吗？？？
很多时候我真的很想他是我以后的老公~
但好像现在这样~
我又不想看到他、~~~
我抓不透他~
不知道他怎么想~
我会一直觉得我不适合他~
玩也玩不起
闹也闹不起
我真的不知道如何是好·····

无奈~想到先载他~结果打不到给他~

我又要迁就素桦~

她一个女生放了就一定要回~

那里比较危险~

快气死我~

不过我还是决定载素桦先~

时间上如果去他那里我怕会塞车~

Tmd

叫我不用来就不用来~

当我是什么?

我等了那么久~

是我自己拿来的吗??

心情烂透~

手的伤口又痛的要死~

洗头一直弄到伤口~

很痛~

很想把它切断~

痛死了~

一个手指2个伤口~

真是tmd!!!!

我发现很多时候没有必要跟他讲我的东西~
因为他都好像不在意那样~
每次我和他说我受伤还是我不舒服
他都没有反应
我好像自己讲自己爽
以前那个只要我说不舒服~
他就会慰问我~照顾我
如果割到他更紧张~
可是他完全没有反应
问他~他只告诉我他知道3个字
请问知道却不理是什意思呢??
其实真的很无奈
我不喜欢看到他对我凶的表情
如果不能玩我以后都不跟他玩
我一直以为男生都比较好
可以玩的很癫
不会生气
可是他却相反
既然他不玩的那我就不和他玩
还好我的男性朋友都和我一样癫的
去旅行比较好玩

突然很怕～要不是他问我几时来我都忘了现在已经是月头了～
惨了～
还没有来～
不知道是不是有了～
虽然自己一直在安慰自己～
可是什么事情都有可能发生～
不能担保的～
万一真的有了我该怎么办？？
我们都还没有能力可以养小孩～
虽然我一直都很想要有个自己的家～
可是真的有点话～
我还是会怕～
都是他咯·～
都叫他带的啦～
又不要·～
还讲要进里面～
怎么办～
我才23而已咧～
不想那么快当妈妈咧～
我还有什么东西都还没做咧～
我都还没自己去旅行～
烦啊～
又不能告诉他我怕～
2个都怕脚步会更乱～

他讲他没有心情~

不知道为什么~

他又不要告诉我~

刚刚还好好的~

今天他休息~

可是我又没有去找他~

如果他在我身边就好了~

我在家的时候他可以陪我~

不一定要出门~

其实我很宅~我喜欢待在家看戏睡觉~

不过当然要有他在我身边陪我才成立~

等他搬家后~我就可以去他家~

到时候我要一整天呆在他家~

不要出门~

要他陪我乖乖宅在家里~

今天同事要我和他们一起去吃东西~
可是我记得昨晚我和我家男人说的时候~他好像很不喜欢我和他们出~
所以我还是推了他们~
今天我觉得宝宝很好笑~她明知道我在讲她~还要假假不要对号入座~
懂我的人都知道我在讲她咯~其实也没几个懂啦~哈哈·
最无奈的是她竟然回复"TRUE"
我超无奈~也不知道该怎么回~我男人更坏~要回她更难听的话~
他告诉我不要怕，有他在~他会把欺负我的人射到天花板去~
我知道当时他是在安慰我~
其实我一直都在想~他会不会真的很疼我很爱我~
比之前那个还要疼爱我~每次出去见面的时候~
我喜欢他拉着我手~抱着我~还有我发现最近他喜欢摸我的头~
感觉还不赖~我也蛮喜欢~
他很在意我妈说他的东西~其实我妈也只是说说而已~
可是他在意的很~也好啦~可以激发他存钱的念头~
不要再乱花钱~真的有点后悔花了那么多钱买这辆车~
如果当初买的是ALMERA那该多好~
我想驾车去哪里玩就那里玩~
其实我也有想过如果他有车也是很好~他可以驾车带我去玩~
我不敢和他说~他的自尊心蛮强的~我怕伤到他~
再等多1·2年吧~我相信他可以买到的~
只要他乖乖定时每个月存钱~
其实存钱不难啊~每个月存RM500就好啦~
不过我最近也没有存到钱~只从买了车以后~
感觉好像花钱花的很厉害~
不行~我要存钱买车买屋子~
不可以再乱花钱了~我要控制自己~反正我都很少吃东西的~花的多也只是在购物上~
我想起了~因为上次花了RM400跟他庆生~难怪我会觉得不够用~
我差点都忘记了~还有爸爸的生日礼物咧~RM200
宝宝的礼物和喝酒的钱咧~RM100
CISSY的礼物和晚餐~RM150
还有我同事的生日礼物RM50
表妹的礼物咧~RM200
哇~原来我这个月花了RM1,100~
好恐怖~
难怪这个月我会那么穷~我没有试过月未不够钱用剩几百块~~
突然我讨厌7月·~T.T

爸爸今天打给我~告诉我车险要到了~
又要花一笔钱~
有点后悔买车~
原本答应他帮他给靠车费的~
结果泡汤了~
唉~我要赶快存钱买我想要的东西~
他今天告诉我有个男的要跟他开房~笑死我了~
也难怪~他的照片的确很像 xx的~
不能怪别人~
我
很想他一直在我身边~就算是静静睡觉
好像很白痴那样~粘人功力强会让人透不过气~
淑茵告诉我的~太粘男人不好~

他找回我了~可是我们却没有讲什么~
也不知道要讲什么~
他发照片给我看~原来他剃胡须了~
他说因为我喜欢~所以他剃掉~可是我心里想的不是这个~
太突然了~我叫了他那么多次他都不肯
这次跟他吵架以后，感觉我们好像更疼爱对方了~
虽然每次吵架以后都是他哄回我先~嘻嘻~
那就代表他很疼我嘛~
我把所有不喜欢他做的东西都跟他说了~
他虽然没有答应~可是他说他会减少~
这也算是好的开始吧~
我喜欢听他叫我老婆~比较亲~
可是啊~我发现他叫的时候都很害羞~~
比我惨~我叫他老公都没有他那么害羞~~
真的发现他很粘我~我喜欢~因为我也喜欢粘他~
只是通常他都很忙~~
星期四那天~很想他一整天在我身边陪我~
那天很想要他就在我身边紧紧的抱着我~
不过只是“想”
因为他要忙他的东西~~
剃了胡须我都还没看过~~
要他SEND PIC给我看~~

我家男人没了胡须瞬间变帅哥~

我喜欢~~因为我喜欢~~

所以我一直讲他帅~~

他竟然觉得我很假~~

无奈~~难道在我心里他是最帅的他不想？？

他就是那天他让我觉得他很爱我~~

他那天心情很好~~还唱歌给我听~~虽然我睡觉了~

稳稳的爱情~~他告诉我他很喜欢这首歌！！

他很想唱给我听~~

宝宝突然在微信写“会变是因为我知道~在比尔面前你是怎么地看待我~让我在意的是~你说的都不是事实和竟然把我看得那么贱~”

我觉得好笑~自己做了什么都不知道~还要讲别人~

我问10个人~10个都告诉我是她的问题~是她把我当司机~

现在却讲得好像是·我错那样~可笑~

淑茵告诉我她也是不能接受女子那样做~因为女生比较敏感~

男生她接受得了~因为男人头脑简单~

素华直接叫我不要理他~

我家男人也是叫我不要理她~

突然觉得·我有他很好~

他可以在我不开心的时候陪我~

就算再累他也因为我不开心陪我~

他真的很好~很疼我~

最近都很想他在我身边陪我睡觉~想要他乖乖在我身边~

到最后我还是要他过来我家陪我睡~要是他每天都在我身边陪我睡觉就好了~

昨晚~我家男人陪我看戏·~我们看九品芝麻官~

好好笑~我喜欢他在我身边陪我看戏~

尤其是笑篇~因为我喜欢看~

我们看到2点多晚上~好累好累~

之后他陪我我旁边陪我睡觉~好SWEET~~

经历了和宝宝吵架以后~我发现我家男人的好~

我瞬间好像有个依靠~当我bukai

好像昨晚我很累很累~不想煮东西给他吃~也不想帮他洗碗~

他也很乖的自己去做~

你不再需要我了～这是我给自己的理由～
伪装自己坚强了～却偷偷看你走远了～
心疼不舍却又无可奈何～
在车你告诉我你可以当我的好朋友好知己好情人～
说真的～有很感动～当时真的很想依靠他～
心想这男的真的是我要的～真的是可以陪我～
可是下一秒我们却变成陌生人～
你告诉我不要理那些白痴～以后有什么事都告诉你～你会陪我～
可是怎么现在我却自己一个人？？
如果刚刚回的时候告诉你了～结果会怎样？？
如果我们一直都好好的在一起会怎样？
如果我们各自都做好本分会怎样？
如果～如果～这全都只是如果～
不想放手～不想分开～
可是却过不了自己～
真的接受不了他和别的女人要好～
我终于懂为什么我不知道他有POST他的照片在FB了～
我上次UNFOLLOW他了～因为我不想知道他又和别的女人聊天～
所以我宁可不关注～
眼前只有2条路给我选择～
1. 继续 = 我要接受他和别的女人要好～而且不止一个～
2. 放弃 = 分开～刚把感情投入却现在说要放手！
我真的不想选 2 ～
可是 1 我又接受不到～

我们又吵架了～
为什么他能那么霸道？
他觉得跟别的女生要好是没有问题～
一直说她们不是他的菜～只是跟她们很好～
得确回答的很好！
那我如果我也那么做呢？
为什么他不同意？
当我和他说他有他的，我有我的时候他很不爽～
那我呢？
他要我接受他和其他女生要好～天啊～天大的笑话～
试问有那个女友接受的了？
就算报备了那又怎样？？
他就不能换个角度如果我是他～他会怎样吗？
Beyonce - IF I WERE A BOY
这首歌和MV不就真真的讲述我们现在的状况吗？
我一直在忍～不想跟他吵～
可是当我问他路的时候他竟然跟我大声讲话～
TMD～谁不知道转右？？重点是哪个路口转啊？？
我的眼泪直涌出来～
如果我会路我是不会开口问他然后再被他骂!!!
我的懦弱把眼泪逼出～我的自尊把眼泪逼回～
最终还是没有把一滴眼泪掉下来～
花时间，精神，精力只为了听他说他和别的女人有多要好～
还要听他对我大小声！
我真是可耻！
他问我为什么不爽～我觉得他在讲的是废话～
我就是这样～有时候真的讨厌自己～
如果我懦弱一点～像一般女人一样～我还有可能可以哭着跟他谈～
可是我的理性告诉我～谈了的结果还是一样～
他还是不会改变他的看法～
他还是认为他和别的女人要好是对的～
确实我也说了狠话～因为我不爽～
不爽他和别的女人要好～更不爽他还要沾沾自喜的说没有安全感你又爱？？
那是什么意思？？是代表因为我爱你，就算没有安全感也要继续让你和别的女人要好吗！？
那他把我当什么？女友的定义是什么？
他问没有安全感你又爱？
我会回答他在想着这不完全是我过分～
难道他的行为不过分??
我知道“在想着”这句话的确很伤
可是为什么他伤我的时候他不说呢？
我不是在和某个大牌明星拍拖～
我只是个普通的女生想要有普通的生活～
我不想要和别人分享我的男人～
而且还不止一个～
他说他心痛～难道我是冷血的？
我眼看耳听他和那些女的要好我的心就不痛？？
为什么他可以觉得是没有问题？
我真的接受不到！！！！！！！！
这段感情，我确实要好好的想想该怎么好好的继续下去！！

昨天我和颖还有她妹和干哥去游泳~
好久没有游泳了~爽~
可是当她的干哥自己去游的时候~
竟然有一班男生过来和我们讲话~
唉~他们一直讲一直讲~
我都不理他们了~自己跑去游
结果有2个男的竟然跟着我游~
我游到哪里他们就跟到哪里~真无奈
到最后我无奈了~只好答他们问题~
结果还是一样的问那些无聊的问题
听到我都闲~
不过有一个和我有话题~我们一直在聊关于感情的事情~
聊了一下~我又继续游泳~没理他们了~
颖的妹妹真无聊~把我的wechat给他们~
去到吃东西的地方我才发现~
真的有够迟钝~
还被她笑我~
原本今天也是有去游的~可是我又有点懒~
不大想游

越想就越不想放弃~我又没有背叛他~怎么弄到好像我现在背叛他那样??
可是我又不能怎样~如果他真的不想一起了~
我也不可能逼他跟我在一起的哦~唉~真烦

我知道他好像很心灰意冷了~
其实我也很无奈~
我发现真的不能跟他讲真话~
往往跟他讲真话都会这样~
这次我让他决定还要不要在一起~
既然他都不信任我了~
他硬要觉得我有找备胎~我没话好说
我自己知道我没有作过就好~
别人怎样想我不要重要~
他曾经是个花花公子~虽然我这样想是不对~
可是我怎么知道他几时会变回以前那样~
我也只是在保护我自己而已~
难道有错?我又没有真的找~我的意思是如果他背叛我以后我再找~这都算是我的问题吗?
我不明白~为什么男人可以一次又一次的背叛我们~可是女人做也没做就被判死刑??
为什么男人可以背叛女人??而当女人发现以后才去找别的男人就被讲??
我真的很像好好的爱一个人~其实我也很专一~
我知道我自己要的是什么~不奇怪啊~
当我给了2年的时间他都不会想的话我真的是觉得没有必要在一起吖~也许很多人觉得我很自私~可是试问有哪个人是不自私的??
我不会因为我的男人没有钱就不要他,可是我不能我的男人没有智商。
真不明白男人的构造~

昨晚~和我家男人聊天~
感觉他好像什么都知道那样~
不懂他有没有骗我他看不到我的部落格~
感觉我写的内容他好像都知道那样~
还是我太敏感想太多?
我们在一起已经1个月多了~
可是我们一直都吵架~一个礼拜两三天都是在吵~
其实我不喜欢~
他告诉我他不太需要私人空间~要我多点粘他~
其实我很想~可是又很怕~我怕我会很依赖他~
如果有什么万一~我怕我会哭个不停~
自己知道自己是伤不起的~所以还是要做点防备心比较好~
他说当他很爱一个人的时候就很爱~眼里不会有别人~其实我不太相信~怎么说好呢?
就如果他身边出现一个比我好百倍的女生~他对那女的又有感觉~那我不是输的很惨?
我一直在想~到底女人是不是该要有个情人来保障自己~万一自家男人在外偷吃~至少我都还有另一个疼爱自己~
加上我家男人经常讲我长得很安全~不用怕出街~没人会看我~tmd~我真的有那么丑吗?
那现在追我的其他男人眼睛都有问题??
真的有那么安全吗?那为什么去蒲的时候还是有男人跟我搭讪?是不是太多人喜欢我家男人?所以他要这样讲我??
我没有试过被自己男友讲自己长得很安全~tmd~长得安全你又要??
他告诉我他的ex以前抱他的方式和我一样~
其实我超不爽~所以我要换个方式抱他~可是我又想不到还有什么方式~如果想不到我宁愿选择不抱他~大不了自己睡~谁也不抱~如果是这样那其实我们不用睡在一起也可以了~反正都不会抱着睡~
也好~那样我也不用再想太多了~一直想他在我身边陪我睡觉~竟然这样就根本不用想了~
去旅行的时候我要带多点bear陪我睡觉~不能抱他那我就抱我的bear睡觉~也是很幸福~因为我的bear不会背叛我~嘻嘻

金牛座的人都真性情，爱恨分明，总是口是心非。如果吵架，没有多想，一定下一句话说的比对方更狠，更没有退路，然后不知道得意个什么。要命的自尊，喜欢简简单单就好，不喜欢世俗，一根筋想问题。开心时候什么都能丢一边，不开心时候一句话也不愿意说。
金牛座最大的弱点就是心软，即使受到再大的打击和伤害，只要对方低下头来说对不起，虔诚的道歉，我们就会忍不住说没关系。金牛座最见不得别人哭，看到痛哭流涕的人，会不由得去同情，去安慰。金牛座的心最软，也最容易受伤，生活的琐碎，习惯了一个人承受。
金牛座最毒的地方就是那张一天到晚呼个没完没了的嘴，话多起来停都停不下来，沉默起来谁都不理。金牛爱的狂热起来连呼吸都忘了，冷淡起来对方的存在都可以忽略不计。金牛幼稚起来可以去读幼儿园，深沉起来可以媲美哲学家。金牛疯狂起来可以把天捣塌下来，安静起来可以消失在空气中。
金牛座通常脾气很好，因为他们有极强的压抑心理 可以将任何情绪掩盖在外表之下，并且你要相信，他有这个本事一忍到底，通常他们不发作是为了不让别人难堪，金牛很爱自己的面子，自尊心极强，正是因为如此，他们也很懂得保护别人的自尊和面子。

巨蟹座巨蟹很容易受伤，很容易自卑，很容易满足，很容易爱上一个人，很容易流泪，很容易……但是很难走出悲伤，很难忘记一个人，很难背叛友情和爱情，很难有心机，很难拒绝，很难对得起自己。巨蟹宁愿牺牲自己的利益都会保全他人的利益，巨蟹真的值得深交。
巨蟹天生就看不起人品不好的人，会离的远远的，虽然巨蟹有很多很多的缺点，但优点也是很多的，比如善良、有原则，不喜欢拍马屁讨好别人，不习惯说好话（把你当朋友的话往往会直言你不对的地方），巨蟹其实很看重面子，宁愿吃暗亏也不愿意丢脸。
巨蟹讨厌虚伪，讨厌谎言，讨厌欺骗。其实巨蟹经常硬撑，即使一百个委屈，都习惯用自己的方式，独自一人承担。真正痛苦的候，其实没人看得见。他很注重公平。凡事都会分得清清楚楚，不会去占别人便宜。他非常重感情。只要他真心认定的朋友，都会真心对待。他清楚的知道爱什么不爱什么。
巨蟹座容易耳根软，容易有愧疚感。被普通的朋友缠多几句后，便会觉得不好意思、愧疚，如果不是什么大事往往会答应要求。但是面对熟悉的朋友会任性，如果不喜欢去做，即使是小事一件，虽然仍心存愧疚，也能轻易地说不。如果巨蟹对你说不，你应该高兴，因为他觉得你可以信任。

今天我家男人怪我没有陪他~
说我顾着玩~忽略他~
我没有~当我看到DAE SONG的身材时候~我脑里想的是我家男人~
我心里想~我家男人除了输唱歌和跳舞以外~没有别的了~
我家男人又高又帅又大只又会剪头发又会玩音乐~
所以我一直看BIG BANG一直在想着我家男人如果穿BIG BANG他们穿的衣服一定会更好看~
其实看着的时候~握有冲动想要打给我家男人~告诉他~他比我的BIG BANG好看~
结果现场没线~TMD
回到去我家男人发脾气说我不粘他~
我其实很想粘他~最好他一直在我身边~无论去哪里~
如果是以前~我一定会一直粘着他~要他陪着我~
可是他告诉我不要像小孩那样~说我们是大人~不是小孩~
大人就该有大人的拍拖样子~
其实我知道他喜欢的类型是成熟有女人味的那种~
可是我就是没有嘛~我的样子就好像小孩那样~性格也像小孩那样爱玩~
因为他之前的EX都是比较有女人味的~
所以我很努力的把自己变得成熟一点~
我认为成熟的女人是不喜欢女人太黏他~
结果我错了~原来他要的不是~
他想要我粘他多点~想要我把身边的大小事务都告诉他~
其实他的要求就是我之前一直对我EX做得东西~
只是那时候他说我吵~所以我才静下来~
我发现原来做人不能时时刻刻都很兴奋的分享自己的生活事情~
因为不是每个人都想听我的分享~
可是现在我家男人要求我这样做~
其实我有吓到~因为我没想过他会想要这样~
因为他一直给我的感觉就是他想找个成熟有女人味的女人~
可是我发现我好像跟他沟通不到~
其实我很讨厌她说“随便啦”这3个字~
我每听一次就不爽一次~
那是什么意思？？
讲不到就拿这三个字来压我吗？？
我知道他在哄我~~可是拜托不要拿随便啦来压我~
他的脾气太硬了~我真的怕我会受不了~
我怕会有那么一天我想要放弃他~
我怕他蹦到我的极限~我爱他~
可是我知道我自己绝不会因为爱他就能让他触碰我的极限~
我知道我自己的性格~当他一触碰的时候~就算我再爱他‘·
我还是会放手~
我就是这么硬~我说过就算我有孩子~我的老公如果有外遇~我还是会选择离婚~

今天去看BIG BANG演唱会~心情很兴奋~

也拍了很多照~

 在车就已经自拍了~

 进场后又不忘拍照

 黑白无双~

 今天看演唱会的LOOK

结束了~又在自恋的拍照~

 结束了，肚子饿扁了~可是还是要自恋~

 自恋的样子

 在想东西的样子~

不削的样子

滑稽的样子

傻婆的样子

 其实我很喜欢脸上的贴纸~所以一直拍照留恋~年轻就是要疯狂~~