今天，和他吵了
因为我接受不到自己的男友和那些人一样
和他们一般见识
对我来说
没差

我不祈求他帮我说好话
但也不希望他和他们一起讲我

至少都可以讲我少去或者暂时还没看到我有去
不一定要跟他们一起讲我

难道这样讲自己的女友他们就不会讲了吗‘？

我觉得他们会认为他只是跟我拍拖拍爽的
我会认为他们会觉得我被他玩

我越想就越不爽
越不爽就越生气

我真的改观了
对他

他真的让我觉得他和MELVIN没差

尽管过后我们好回了
可是我心理有数
对他
我有所保留了

他今天可以和他们那样讲我
那以后我相信也会

就好像他上次ADD女生那样

说真的
我不再信他
因为有第一次就会有第二次
我很清楚
只是时间上的问题

我其实已经做好心理准备会有那么一天我会像看到MELVIN电话一样的情形
也许是对自己没信心
也对他没信心吧
其实他的理由我真的觉得很荒谬

闷！ 就可以加女生

呵！ 可笑

不过我也不打算跟他讲我的东西
今天的事也一样
我不接受他的解释和说法
也没必要再去和他谈
他总是有他的理由
所以没必要说
自己心理想就好了

我不想再像以前那样听男友讲然后放弃自己想做的事情
我想当个自私的人
我不想在爱情里再那么伟大
因为不会有好报的
只会让我一次又一次的难过而已

愛一個人，要了解，也要開解; 
要道歉，也要道謝; 
要認錯，也要改錯; 
要體貼，也要體諒; 
是接受，而不是忍受; 
是寬容，而不是縱容; 
是支持，而不是支配; 
是慰問，而不是質問; 
是傾訴，而不是控訴; 
是難忘，而不是遺忘; 
是彼此交流，而不是凡事交代; 
是為對方默默祈求， 
而不是向對方諸多要求; 
可以浪漫，但不要浪費; 

不花钱与女人发生关系，是一夜情。 
花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 
由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 
大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

他不在我身边2天了
很不习惯
回到家看不到他
没有他在我身边唠叨
也没有他陪我睡觉
他说等他有能力要我生孩子
把我搞大
TMD
讲的真简单
生孩子很辛苦的
不敢目前我只是想他待在我身边每一天
一放工就可以看到他
我发现最近只要他不在我身边我就开始想东想西的
可能没有安全感吧
所以胡思乱想
我发现他的FB根本就没有人知道我和他在一起
只有我的让所有人知道
是不是他怕别人知道我们的关系？
他是不是想在外面找别个？
所以不让别人知道
也从不在FB放我和他的合照
我是不是要有心理准备他随时会离或一脚踏两船？
还是我会是第三者？
我想不到任何一个可以说服我的理由

刚刚我的老公在哄我～

的确心定了很多～

真的很想他时时刻刻在我身边～

他竟然听的明白我的外星语～

天使与恶魔
他还可以拿他们来跟我开玩笑～

如果真的可以～

我希望他是我的～

我希望不会有小三小四的出现～

我真的很想帮忙他供车～

我很想他有自己的车～

那我们就可以自己驾车去旅行～

就只是我们2个的旅行～

好久没有Update了～
最近和他都很好～没什么大件事～
就只是上次Daniel生日的时候他在Wechat add 女生～
当时真的很生气～
也很无奈～我心想～
这次我一定要狠下心讲分手～
我一直驾车一直在想～我等下要怎么面对他～
我应该要给他什么反应～
可是当时完全没有想哭的感觉～
只是一直在想我该怎么面对这一切～

等到回到家的途中他开口问我的那刻～
我流下了眼泪～
我以为我不会因为他而掉眼泪～
毕竟自己答应过自己不再为了他流眼泪～
所以我很努力的控制自己的眼泪～

说真的～他问我有没有想跟他分手～
其实有～而且很强烈～

因为我不想再像之前那样一直去猜疑～很累
可是我答不出口～因为我知道他讨厌我讲分手2个字～
所以我宁愿不出声～

可是他哭了～我不知道他是不是因为我而哭～
虽然他说他看到我那样他很心痛～

我真的很想抱着他～
可是我又很矛盾的不想抱他～
因为我很生气～

他是第2个让我看到因为我们的感情而哭的男人～

他的理由其实我一个也听不进去～

当我发现他加别的女人的那一刻～
其实我已经完全没有任何胃口吃东西～
尽管我们好回在我家他一直抱着我～

我当时都还是感觉他不是我的～

睡觉的时候我还一直在想该怎么做才是对的～

也好～他之前所说的privacy被我撤除了～

其实我是赞同privacy的～只是经过这事以后我不再相信了～
因为那只是给男人犯错机会的借口～

可能因为这件事情吧～
他变得更粘我～
已经3天在我家睡了～
感觉好像真的是在一起了～
只是欠那张婚纸而已～

他的过去实在太多太多了～
多到我不都不知道要怎么面对～

我的也不少～但我的只是玩～
他的是滥～什么炮友～鬼扯～

太恐怖了～

港片就看得多～没想过自己的男友竟然跟港剧的一样～

其实一定在意啊～也会拿来比较～
听他说他的过去全都是美，索，长腿，
说没有感觉是骗人的～
所以经常会想是不是当初不应该在一起～

不是因为想分手～而是因为感觉好像不搭～
也不是我自己那样想～
他的爸妈邻居都是这么想～
你说不伤是骗人的～
怎么样都会难过一点点

所以我一直在想是不是幸福来得快，去的会更快？
我不敢太贪心想的太完美～我怕到最后我得到的是伤害～

最近他一直要我放和他的合照到WECHAT

我喜欢待在他的身边

最好是每一天都在我身边

自恋照出来了

2个38的白痴一直拍一直找角度

可是还是拍不好

之前我和EX每天黏在一起我都没有觉得很幸福

可是这次跟他一起我却觉得简单的来很幸福

这星期他待我家好多天

我喜欢他在我家陪我

不需要去哪里

乖乖在家陪我看戏睡觉就好了

要是每一天放工回家看到他就好了

平凡又简单的2个人生活

以前小时候一直都想要2个人生活

有自己的家自己的房间

虽然现在还没有

但我再努力一点

我觉得我应该很快就可以买到屋子了

屋子我也不需要太大间

够我和他就好了

他昨天告诉我他想要的工作室是怎样的

其实我也是有想过

不过到时候我不会去他那里做工啦

免得吵架

而且让其他人看到也不好

只是我休假的时候去他那里帮他整理下他的单据

弄点ACCOUNT的东西，帮他做下CASHIER就好了

而且我觉得静静帮他处理这些东西就好了

他就可以专心去剪他的头发

2个人简简单单那该多好

偶尔他又放假陪我去旅行

我觉得很幸福

可以去玩又不会烦

我告诉他我买屋子他买店

他却说人是自私的

他要我买的屋子写他的名字

其实我只是觉得如果都认定对方了

这些还重要吗？？

虽然说房子是我的名字

可是店是他的啊

除非他想背叛我

想到以后不会长久

要不然怎么会这样讲

我只是想到不要他那么辛苦而已嘛

公司的帐目我可以帮忙他看啊

而且我又不是不会 >.<''

他已经25岁了

什么都还没有好像会被别人看不起

我想要快快帮他完成他的事业

他30岁的时候我都已经28岁了

我其实不想那么迟婚

我怕自己身体弱

不能生孩子怎么办

大姑她都中了

生了一个都不能再生了

而且她们说有遗传

对了～我都还没有问他如果我生不到孩子怎么办？？

我们会不会因为这个原因分手

不过如果到时候真的要跟我分我也不能讲什么

还是不要问好了，怕他的答案不是我要的

到时候就只能证明女人出生只为了生孩子

我才23岁，我要怕到几岁啊？？

昨晚他要我放照片在WECHAT
结果我还没放他就已经和我妹合起来SIGHT
我不能怎么样

结果今早起身发现淑茵在MOMENT写一段话
我感觉到她是在写我的
我没有打算隐瞒她
只是我觉得我们还不稳定所以没必要告诉她先
可是现在她却生气我
我很无奈
我跟我的他讲他却还要弄我
还要讲我为什么之前想跟他分

我不喜欢吵架

每次吵架我都会很难过

所以如果可以我会静静沉默

我宁愿安静的过生活都不喜欢吵架的过生活

可是我们之前确实吵得很厉害

一星期4-5天都在吵架

其实我真的很讨厌

他说他喜欢我像昨晚那样向他撒娇
我心想

那个是撒娇吗？

我只是真的很不舒服很想他在我身边陪我

原来撒娇是这样的
原来男人就是喜欢女生跟他讲话小声

像个小女人那样

好像很不搭我的感觉

我都没有特地撒娇啊

好吧～反正我都不觉得有问题

那就继续吧

他又喜欢

只要不要觉得我ACT-ACT就好啦

其实我还蛮喜欢昨晚和他在一起的感觉
他昨晚比较温柔也比较乖

不像平时那样那么调皮的弄我
可能他知道我不舒服吧

要是他每天晚上都在我家陪我那就GOOD

每天都帮我洗头吹头发

洗头还是不要啦

吹就好了

我喜欢他抱着我睡觉

如果每一天都那么幸福就好了
我爱他~他也爱我~那就够了~
那些蜜蜂苍蝇我不想理也不想管
只要他不要被她们抢走就好了如果要抢~就请抢的彻底一点~让我完全放弃~不然就请不要背叛我~希望他知道我想什么~

其实我很难相处吗??

还是他很难相处??

为什么我们2个不能好好在一起??

好像一般情侣一样~

为什么感觉我们一直都在吵架

很累

是我的问题还是他的??

Tmd

我现在真的很讨厌驾车

我真的很想他驾车塞车看看

让他知道我的感受

不要一直发我脾气

是不是我们2个不适合??

我开始了怕了

我后悔了

我不应该给他先的

是不是得到以后就变成这样??

怎么我有种很犯贱的感觉

昨晚失眠很夜睡

今天睡迟到公司同事给脸色我看

为什么我要这样??

我以为今天会好回

结果他跟我吵

还要我不要找他今天

我气到盖他电话

之后自己又白痴的流眼泪

朋友问我怎么了

我还要假死的说眼睛进沙

真是死要脸的自己

我原本还以为我们可以长久的

结果我发现我们在一起也只会吵架

每天每次都在吵

今天boyboy跟我表白

他不知道我有男友了

他以为万和ex分了以后现在还在单身

他跑过来跟我讲他想我当他的女友

因为我从来没有想过他会喜欢我

我们平时也只是喜欢闹在一起而已

我们是很亲啦~可是我就只是把他当哥们闹在一起而已

他今天太突然了

我反应不来就跑了

师傅告诉我原来在公司有好几个都喜欢我

而且还要是我经常和他们闹在一起的那几个

是我太笨吗??

怎么我完全没有发现到

我只是以为他们把我当妹妹看待而已

难怪每次他们都只是叫我

我真的觉得自己很笨

唉~他们喜欢我又怎么样??

我都有爱的人了

虽然他每次都跟我吵架

可是我爱他

所以绝对不能做出对不起的事

可是其实真的很累很难过

有好几次真的不想在继续了

可是他一打来我又心软了

我今天以为他打来我们就没事了

结果他又在发脾气

我真不觉得我有错

我没有说过我不要去载他

只是我要先载素桦

他无厘头的发我脾气

我真不想理了

他要就继续吧

他说他不要理我也不要找我

他真的很过分

我真的很生气

我很讨厌他

很不爽他这样对我

我其实有想如果我们现在已经是夫妻了

有一天在吵架的时候我们会怎样

离家出走??

我觉得走的那个会是我咯

再不然我会回房间偷偷流泪

到他进房的时候就假装睡觉了

再不然我会去客厅睡

讲这么多干嘛??

到最后我是不是嫁他为自己的都不知道

可能到最后我嫁不出呢?

想那么多东西真无聊

越在意他心就越痛

心越痛我就越心灰意冷

我真的不知道我几时会狠下心过回单身的日子

他每次讲我长得安全

其实我真的很不明白

我1自认自己不是很美啦

至少我五官端正

也是个女生

应该没那么差吧

加上我不至于没有人追

就好像现在都有几个在追我吖

可是不知道为什么

在他心里我好像就真的丑到不行的女生

完全没有任何的魅力

真的有那么差??

我的脾气其实真的很硬

可是要哄回我其实也不难啊

只要温柔的和我说对不起我就心软了

一定会原谅吖

再不然什么也不用说

直接跑过来把我抱得紧紧

我的心就融化完了

可是他却每次要和我斗硬

加上我觉得我没有错

我的脾气会更硬

是绝对不会认输的

我就是这么硬

他如果哄回我了再跟我谈回我们的问题

我一定会好好的说

不过算啦

已经知道没用了

他还是这样

2.金牛座：

如果你决心娶一个金牛座的女孩回家，我立刻向你致敬--你真的太明智了。第一，她绝不会是个爱闹脾气的骄纵大小姐；第二，她绝不会是挥霍无度的少奶奶；第三，当你邀请上司或生意上的朋友到家里作客时，她肯定会给他们留下绝佳的印象；第四，当你受到挫折时，她会给你坚实的支持。她会是一生忠实的朋友，但“绝对的忠实”也是她对你最大的要求。当然，她不会因为你跟别的女孩多说一句话，就判你不忠的罪名。她的心胸通常会很宽大，但有一定的界限，你最好弄清楚她的界限是什麽，否则超出边线就当心踩到地雷罗。

想娶到这样的好太太，当然你也得下点功夫。实际的金牛座女孩追求实实在在的感觉，她要的是看得到、听得到、闻得到、吃得到、甚至摸得到的美好感受。跟她相处的时候，千万不要一嘴蒜味（可能的话！先刷个牙，保持口气清香);穿一套色调协调的衣服（她喜欢触感很好的质料)；带她去听场音乐会，吃顿口味道地的晚餐。你要懂得尊重她，不要在外人面前批评她的一切。你不必在她的面前吹嘘自己的事业日进斗金，摆谱耍阔都不是吸引她的方式。她情愿嫁一个殷实、有理想的小商人，也不愿选择一个一掷千金的暴发户。她会永远有耐心的陪着你，脚踏实地的为你的未来努力。

原来我那么好的~讲到好像是那样~不过不错~我喜欢~ ^_^

越想越不爽~越想越生气~
到那一天是他驾车的时候~
不要骂我~也不要多耶的跟我讲不要载我之类的东西~
我上班塞车~下班塞车~
去朋友家塞车~
去他家塞车~
根本就没有想过我的心情~
我不上不下的路程他知道我很危险的吗？
还要跟我闹脾气！！！！！！！！！！！！！！！
我不想跟他讲话1！！！！！
我讨厌这样的他！！！！！！！！！
他驾车的时候他就会知道我的心情了~
有多无奈~
塞1小时到朋友家~
塞半小时去素华家~
塞1小时去他家~
他不知道驾车眼睛要很用力~
我多想可以不用我驾车~
塞车的时候我直接可以在车睡觉~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊·！！！！！！！！！！！！！！！！！！
气死我了！！！！！！！！！！！！！！
我做那么多也只是想他在我身边·而已~~~
结果他就这样对我~~
是不是我爱他多过他爱我所以他就这样对我？？
他讲他要在我心里是最特别的那个~
我没有讲他不特别啊
只是我不想称赞他~
他会飞~
我觉得他很强啊~
会很多东西~
也教我很多道理~
只是我没有说出口~
我都跟他说了我比较内向
不喜欢把自己的感受讲出来
他难道不明白？？？
还是他其实不了解我
我们也不过如此而已是吗？？？
很多时候我真的很想他是我以后的老公~
但好像现在这样~
我又不想看到他、~~~
我抓不透他~
不知道他怎么想~
我会一直觉得我不适合他~
玩也玩不起
闹也闹不起
我真的不知道如何是好·····

无奈~想到先载他~结果打不到给他~

我又要迁就素桦~

她一个女生放了就一定要回~

那里比较危险~

快气死我~

不过我还是决定载素桦先~

时间上如果去他那里我怕会塞车~

Tmd

叫我不用来就不用来~

当我是什么?

我等了那么久~

是我自己拿来的吗??

心情烂透~

手的伤口又痛的要死~

洗头一直弄到伤口~

很痛~

很想把它切断~

痛死了~

一个手指2个伤口~

真是tmd!!!!

我发现很多时候没有必要跟他讲我的东西~
因为他都好像不在意那样~
每次我和他说我受伤还是我不舒服
他都没有反应
我好像自己讲自己爽
以前那个只要我说不舒服~
他就会慰问我~照顾我
如果割到他更紧张~
可是他完全没有反应
问他~他只告诉我他知道3个字
请问知道却不理是什意思呢??
其实真的很无奈
我不喜欢看到他对我凶的表情
如果不能玩我以后都不跟他玩
我一直以为男生都比较好
可以玩的很癫
不会生气
可是他却相反
既然他不玩的那我就不和他玩
还好我的男性朋友都和我一样癫的
去旅行比较好玩

突然很怕～要不是他问我几时来我都忘了现在已经是月头了～
惨了～
还没有来～
不知道是不是有了～
虽然自己一直在安慰自己～
可是什么事情都有可能发生～
不能担保的～
万一真的有了我该怎么办？？
我们都还没有能力可以养小孩～
虽然我一直都很想要有个自己的家～
可是真的有点话～
我还是会怕～
都是他咯·～
都叫他带的啦～
又不要·～
还讲要进里面～
怎么办～
我才23而已咧～
不想那么快当妈妈咧～
我还有什么东西都还没做咧～
我都还没自己去旅行～
烦啊～
又不能告诉他我怕～
2个都怕脚步会更乱～

他讲他没有心情~

不知道为什么~

他又不要告诉我~

刚刚还好好的~

今天他休息~

可是我又没有去找他~

如果他在我身边就好了~

我在家的时候他可以陪我~

不一定要出门~

其实我很宅~我喜欢待在家看戏睡觉~

不过当然要有他在我身边陪我才成立~

等他搬家后~我就可以去他家~

到时候我要一整天呆在他家~

不要出门~

要他陪我乖乖宅在家里~

今天同事要我和他们一起去吃东西~
可是我记得昨晚我和我家男人说的时候~他好像很不喜欢我和他们出~
所以我还是推了他们~
今天我觉得宝宝很好笑~她明知道我在讲她~还要假假不要对号入座~
懂我的人都知道我在讲她咯~其实也没几个懂啦~哈哈·
最无奈的是她竟然回复"TRUE"
我超无奈~也不知道该怎么回~我男人更坏~要回她更难听的话~
他告诉我不要怕，有他在~他会把欺负我的人射到天花板去~
我知道当时他是在安慰我~
其实我一直都在想~他会不会真的很疼我很爱我~
比之前那个还要疼爱我~每次出去见面的时候~
我喜欢他拉着我手~抱着我~还有我发现最近他喜欢摸我的头~
感觉还不赖~我也蛮喜欢~
他很在意我妈说他的东西~其实我妈也只是说说而已~
可是他在意的很~也好啦~可以激发他存钱的念头~
不要再乱花钱~真的有点后悔花了那么多钱买这辆车~
如果当初买的是ALMERA那该多好~
我想驾车去哪里玩就那里玩~
其实我也有想过如果他有车也是很好~他可以驾车带我去玩~
我不敢和他说~他的自尊心蛮强的~我怕伤到他~
再等多1·2年吧~我相信他可以买到的~
只要他乖乖定时每个月存钱~
其实存钱不难啊~每个月存RM500就好啦~
不过我最近也没有存到钱~只从买了车以后~
感觉好像花钱花的很厉害~
不行~我要存钱买车买屋子~
不可以再乱花钱了~我要控制自己~反正我都很少吃东西的~花的多也只是在购物上~
我想起了~因为上次花了RM400跟他庆生~难怪我会觉得不够用~
我差点都忘记了~还有爸爸的生日礼物咧~RM200
宝宝的礼物和喝酒的钱咧~RM100
CISSY的礼物和晚餐~RM150
还有我同事的生日礼物RM50
表妹的礼物咧~RM200
哇~原来我这个月花了RM1,100~
好恐怖~
难怪这个月我会那么穷~我没有试过月未不够钱用剩几百块~~
突然我讨厌7月·~T.T

爸爸今天打给我~告诉我车险要到了~
又要花一笔钱~
有点后悔买车~
原本答应他帮他给靠车费的~
结果泡汤了~
唉~我要赶快存钱买我想要的东西~
他今天告诉我有个男的要跟他开房~笑死我了~
也难怪~他的照片的确很像 xx的~
不能怪别人~
我
很想他一直在我身边~就算是静静睡觉
好像很白痴那样~粘人功力强会让人透不过气~
淑茵告诉我的~太粘男人不好~

他找回我了~可是我们却没有讲什么~
也不知道要讲什么~
他发照片给我看~原来他剃胡须了~
他说因为我喜欢~所以他剃掉~可是我心里想的不是这个~
太突然了~我叫了他那么多次他都不肯
这次跟他吵架以后，感觉我们好像更疼爱对方了~
虽然每次吵架以后都是他哄回我先~嘻嘻~
那就代表他很疼我嘛~
我把所有不喜欢他做的东西都跟他说了~
他虽然没有答应~可是他说他会减少~
这也算是好的开始吧~
我喜欢听他叫我老婆~比较亲~
可是啊~我发现他叫的时候都很害羞~~
比我惨~我叫他老公都没有他那么害羞~~
真的发现他很粘我~我喜欢~因为我也喜欢粘他~
只是通常他都很忙~~
星期四那天~很想他一整天在我身边陪我~
那天很想要他就在我身边紧紧的抱着我~
不过只是“想”
因为他要忙他的东西~~
剃了胡须我都还没看过~~
要他SEND PIC给我看~~

我家男人没了胡须瞬间变帅哥~

我喜欢~~因为我喜欢~~

所以我一直讲他帅~~

他竟然觉得我很假~~

无奈~~难道在我心里他是最帅的他不想？？

他就是那天他让我觉得他很爱我~~

他那天心情很好~~还唱歌给我听~~虽然我睡觉了~

稳稳的爱情~~他告诉我他很喜欢这首歌！！

他很想唱给我听~~

宝宝突然在微信写“会变是因为我知道~在比尔面前你是怎么地看待我~让我在意的是~你说的都不是事实和竟然把我看得那么贱~”

我觉得好笑~自己做了什么都不知道~还要讲别人~

我问10个人~10个都告诉我是她的问题~是她把我当司机~

现在却讲得好像是·我错那样~可笑~

淑茵告诉我她也是不能接受女子那样做~因为女生比较敏感~

男生她接受得了~因为男人头脑简单~

素华直接叫我不要理他~

我家男人也是叫我不要理她~

突然觉得·我有他很好~

他可以在我不开心的时候陪我~

就算再累他也因为我不开心陪我~

他真的很好~很疼我~

最近都很想他在我身边陪我睡觉~想要他乖乖在我身边~

到最后我还是要他过来我家陪我睡~要是他每天都在我身边陪我睡觉就好了~

昨晚~我家男人陪我看戏·~我们看九品芝麻官~

好好笑~我喜欢他在我身边陪我看戏~

尤其是笑篇~因为我喜欢看~

我们看到2点多晚上~好累好累~

之后他陪我我旁边陪我睡觉~好SWEET~~

经历了和宝宝吵架以后~我发现我家男人的好~

我瞬间好像有个依靠~当我bukai

好像昨晚我很累很累~不想煮东西给他吃~也不想帮他洗碗~

他也很乖的自己去做~