今天起身才发现自己原来发梦
发现原来他还是有加别的女生
到底要怎样我才会比较好过
昨晚到现在
他完全没有抱着我睡
是不是我对他来说并不重要
所以一回到自己家就不再抱我睡
我一直想
如果他真的有别个
真的又背叛我
我会怎么样
我一直想我会放手不流一滴眼泪
我也在想我以后会怎样?
不再拍拖
还是继续找个人来爱
我想找个男性好朋友会比较好吧
当我需要的时候他可以陪着我
拍拖真的很累人
要把所有时间精神投入进去
但却不一定可以得回同样的回报
真的很累人

我一直以为我找到了好老公好男友
原来一切一切都是我以为
最近才发现原来他和我在一起的时候一直有和别人在一起
这算什么?我算什么?我好像什么都不是
心很痛很痛
为什么要在我没了工作没了金钱的时候选择告诉我
为什么我那么爱他。
他却要背叛我
今天师傅告诉我
他不好。不适合我
他会用脚踢我
我心里面真的很痛
很想死
他会再婚
他不是用情专一的人
我的心一滴一滴的像血在流
师傅说他会花我钱
他这辈子都不会成功
花心又会再婚
嘴贱
我真的不知道要怎么办

真的很不爽
真的很后悔每次自己讲到的东西自己做不到
不是讲好了不要再那么粗鲁吗
在他面前
不是讲好什么都不要再跟他讲吗?
反正他对我也没性趣了
只是在等大家都冷淡的那天罢了嘛
真不明白
每次我想玩他就跟我讲一大堆废话
我真的认为他对他的ex没有那样
是不是我跟他们比起来比较差
所以他那样对我
哭哭哭
一整天只会哭
什么都不会
对他那么好我得到什么?
得到他爱他自己多过爱我
真的很讨厌自己
以前那些虽然不好有别个
可是从来没让我一直哭
现在这个只会让我哭
我真的很讨厌
讨厌自己为什么喜欢他!!!!!!!!!

第一次在男友家的房间睡地上

我永远会记得今天
是我做女人以来最羞耻的一天
身为一个女友。金钱。时间。精神全都给了一个不该给的男人身上。
从不想在他身上得到什么。
可是身为一个女人像我做到这样不知羞耻的
我看还是只有我一个
我感觉自己很失败
金钱没了。时间没了。精神没了。
把这些每个女人都视如生命的东西全都给了一个只会把我弄哭。把我搞累的男人身上
这下好了。自己拿来的。
Jenny一直跟我讲羡慕我有个疼我的男友
可是他从不知道我为了他所做的东西。
所付出的事情
外表看起来我们好像很恩爱
但实际上。近几个月。我发现我们开始变了
我知道他一定是说他没变
变的是我
为什么我的人生就不能像别人一样
可以得到别人得到的东西
是我自己选的。当初如果不被他的花言巧语给吸引
我相信我可能还是开心的单身狗
不会为了钱烦。
其实我一直都很想找个可以带领我。教导我。给我知识的男友
可是我开始觉得他没有
是不是我太成熟了
所以26岁的小子不适合我
我是不是该找个30多岁的老子
我真的不曾觉得他在乎过我
我问了10多个男的
我现在的状况
全都说那女的死蠢
活该
还好我没告诉他们是我
不然给人讲死蠢的质味不好受
金钱。时间。精神赔了也算小事
就连爱爱都好像被嫌弃那样
做女人最不好受就是在爱爱的时候被嫌弃
女人最痛
已经一年了
他从没正眼看着我爱爱
是不是我的样子有问题
和melvin的时候都不会感到那么自卑
所以现在他只是需要的时候才找我不再像当初一天可以好几次
感觉就像脱完全身上下的衣服他都一点都不敢兴趣那样
在一起越久
问题越多
幸福越少。
吵架越多
感情越淡
我上网查了很多个
有些就讲男的有外遇
有的就讲女的有问题。给不到男的新鲜感
可是我尝试过买性感睡衣
他最终还是没有感觉
到最后只是敷衍我。交功课给我罢了
其实我真的感觉到这几个月
我们的次数越来越少
有时还2星期一次
最令我感到自卑的是他不看我一眼
像跟个充气娃娃和开着a片听声音和娃娃做爱一样
我竟然在我花上所有金钱时间精神上的男人感觉到
我一直觉得我是个失败的女人
所以我把所有的金钱都花在我们身上
可是我现在明白了
原来爱不是这样的
爱到这样不再是爱了
而只不过是大家都只是想找个人陪伴而走在一起
我是时候该醒了
该想想自己未来想要的另一半是怎样的一个人
写完blog以后的心情永远是最好的
可以把自己所有的不开心都告诉属于自己一个人空间