最近不知怎么了
身体一直不舒服
腰痛，头痛，发烧
样样来
很辛苦
不知道怎么办好
我很想他一直在我身边陪着我
尤其是我现在很不舒服的时候
很想拿长假
好好在家休息
更想他可以陪着我
昨晚和他聊关于他以后变大只的事情
其实我真的不想他变得太优秀
其实我是知道的
我不应该阻止他变得更优秀
因为那是他的身体
对他我真的很没有安全感
他常告诉我他不会乱来
可是没人可以担保他不会变心
也没人担保我不会变心
其实我们2个在一起真的感觉不错
大家有聊不完的话题
可能就真的是金牛与巨蟹是好朋友吧
所以我和他很多时候都很聊得
以前跟佳宏也是那样
我们是很好的朋友
当我累得时候他会要我躺在他的肩膀
还会帮我盖冷衣
其实大家都知道我们只是友达以上，恋人未满
我们2也不管外人的眼光
不管别人怎么想我们是不是在一起
可是我们就是喜欢赖着对方
直到我和他都各自有了另一半
我们就再也没联络
其实当中他已经有跟我表白过
是我自私，是我想要他保护我一个而已
现在回想
也难怪他会生气我一年
他那么优秀其实早就应该跟爱他的女人在一起
不过现在也好
虽然我们不再联络
可是那些年中学的生活感谢有他的陪伴
所以我不要我现在的男友变得优秀
我害怕他会丢下我
我不想
难得我可以找个好的
说真的
如果到时候他脱衣show
我也会
我不喜欢有人在我背后讲我
TMD
原来今天没上课
害我那么早就起身赶回家
真是TMD
前天和他吵以后
我们又好像比较好了
到底吵架是好是坏？
我说了。
没有下次了
我不想了
我累了
不想再像个白痴那样
他不要我也不要
Tmd
我就不信我没有谁我过不了
拜五不过来我就乖乖待在房间
自己看戏看得累了就睡觉
反正系多的是
拜六就过去找婆婆
呆在她家整天
可以的
我可以的
不想再依赖他
反也依赖不到
我说了
下一次我再也不要过去他家睡了
从今以后都不要
Tmd
在我家的时候他会说我不和他说他就要回家睡
那我呢??
每一次来到他家他都是自己睡不理我
那和我在自己家睡有什么分别??
下一次
不。
没有下次
我不想再去陪他睡
真是个白痴
不知道为什么
我不相信他所说的话
我总觉得我们之间有很多秘密
重点是那些秘密都是我们各自的
我一直看戏，听别人讲，甚至自己误以为是
情侣是没有秘密的
可是不知道为什么
我感觉到我们是有秘密的
我可能没有他自信
遇到他的朋友我会选择逃避
不敢面对
我怕别人会问他为什么会跟我在一起
或者更难听的话
因为我不想让自己流眼泪
所以每当他遇到朋友我都选择离开
跟他在一起
我时时刻刻都没有安全感
是不是他有条件
所以我害怕
其实我在讲废话
当然是拉
面对他的同事，老板，朋友，前度。。。
其实我都害怕
我都不想去面对
除了他的家人
其实我相信他的家人也应该问过他为什么会选我吧
只是我还要厚着脸皮过去他家找他
有时候真的觉得自己很不要脸
不要脸到我想躲在我的房间不让任何人进来
所以我喜欢呆在房间
感觉比较有安全感
样子不出众，自信也没有
我都不知道自己是怎么活到现在
看到他的女生朋友我其实真的很害怕
其实很多次不想和他出门
因为我怕
曾经也有想过不要跟他在一起了
压力很大
可是他总是很温柔的陪着我
让我又心暖的放弃这想法
我的老公生病了
开始粘回我了
每次惟有在他生病的时候他才会乖乖的回我身边
不然他又去找他的小三
昨晚跟他聊
听到他的声音很辛苦
很心痛
每次都不会自己照顾自己
昨晚很想过去陪在他身边
可是今天又要载人
让他自己一个在家没有的好好照顾他
弄得我有点内疚
昨晚睡觉前写了一长篇东西关于我们俩的
原本想要给他的
结果写到一半自己睡着了
今早起身才发现原来昨晚写的东西还没写完
最后我还是把它删除了
因为不完整
我怕他乱想
以为我又要跟他分
不知道要怎么跟他表达我想要他一直呆在我身边
更不知道要怎么跟他讲我想要他是我的
我不想要他被任何人抢走
我总觉得跟他讲了以后他一定是敷衍的回答我
或者直接忽略我
就好像每次我问他东西
他都总不爱回答我
我好像在跟鬼讲话那样
其实我很讨厌
所以我经常学他不回答他
其实我觉得很没有礼貌
我不喜欢
我好像很久没有很勤劳的写我的博客了
感觉自己好像变懒了
昨天是我们难得可以一起休息的一天
我拜2晚上就过去他家等他
和他家人一起在客厅看戏
虽然我还是很不习惯
可是又不能怎样
如果我和他一起回
一定很夜
他家的那只狗一定很吵
所以硬着头皮自己去他家
他真的很夜回
每当他和那小三一起的时候都总是忘了我
所以要我等到他12点多
我其实很累
可是却又不敢上去和他弟弟一起睡
如果他有房间就好
那我就可以自己回他房间睡觉
第二天
他竟然要我和他“爱`
可是我来东西
其实当时完全是没有想要
因为肚子还是有点不舒服
可是他却很兴致勃勃的
我不想让他失望
加上他又一直弄我
原本没有感觉的
都给他弄得有感觉了
就这样我们又。。。
每次和他“爱”以后我都很喜欢那感觉
因为我总觉得他是爱我才和我发生的
加上我喜欢他在我上面的感觉
我就好像躲在他的怀抱里
那感觉就好像我有了依靠
可是每当我觉得很好的时候
我发现我们都会吵架
每次我问他东，他总爱答我西
我真的很讨厌
每次我问他的问题都是废话
他问我的问题就不是
也算了
到最后我们还是好回了
因为我不想我们的假期过的不快乐
我想要我们很开心的过我们难得可以一起的假期
结果晚上我们又吵了
这次是我
是我小气
是我不爽他和别的女人聊天
虽然他说只是问重要的问题
可是我就是不爽
我当时有想过自己回家继续生闷气
结果回到家我又忘了
今天我和他说我不想欢吵架
因为我真的不喜欢
我感觉我们对大家的感觉开始变了
他会因为GYM责怪我，骂我
昨天明明是之前已经答应我要陪我去的，
结果他却告诉我要我自己去
还怪我害他没有得去GYM
很伤心很难过，
我对自己说过不想再为了他哭
可是这次我又做不到了
昨天在素桦家，他告诉我要自己去以后。
我就不知不觉一直流眼泪
她看到我哭吓倒
一直安慰我，叫我不要理他
我生气的是我并不是LAST minute告诉他
我上2个星期已经告诉他了
结果他现在跟我讲他不能去
他明知道我不想变孤儿
可是他却狠狠地让我再次觉得我和孤儿没差
所以我很难过，所以我流眼泪
我讨厌被骗的感觉
被骗了还要被骂
他说跟我在一起以后他就顾着陪我
害他做不到GYM
讲的非常好
我从今天起
都不会再约他陪我出
不要他陪我
孤儿就孤儿
孤儿也是可以很好
现在去那里我都要学着自己一个
我不想再依靠他
我不想再有机会让他骂我
现在我觉得我只要安静不说话就好了
因为就没有机会可以再骂我
我不要再被骂
他给我感觉GYM现在比我重要
GYM才是他的命，他GYM的朋友SOON才重要
他告诉我他要成为公众人物
他问我跟公众人物一起好吗
重点是我觉得到时候他不会再像现在那样了
到时候有没有我都已经不再重要了
说实话，他想当公众人物我不可能去阻止他
只是我会开始慢慢远离他
慢慢离开他。。。
我感觉我们已经不再像以前那样
他那个GYM的朋友
一定很讨厌我
他给我感觉他们才是一起的
就连跟我在一起的时候都还在跟他聊天
TMD
他要靠女自己想办法啦
干嘛一直烦我男友
加上我看到他我就生气
因为他，TIM骂我
因为他，我被骂哭
我恨他，我讨厌他
以后每个星期6去他家睡好了
拜五我不想再过去他家了
免得让他有机会又再讲我害他没有的GYM
以后一天找他就好了
平时天不想再找他了
就信息他上班和下班就好了。
回家以后我就直接不再回他
反正平时天对他来说GYM才重要
我有没有陪他对他来说都不重要的
越写我的心就越痛
我要好好得控制自己别再太粘他
我不知道往后我们还会变得怎样
我开始看不到我们以后的画面了
